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多少女人在婚姻里,被“敲骨吸髓”還覺得“真愛很甜”……

卷首語

提問:

我有一個可愛的女兒,2歲8個月了。沒有小孩之前,和老公挺恩愛的,有小孩以后,因為種種原因,感覺和老公感情越來越糟,很無助。

我之前一直有穩定工作,收入在當地也算可觀。而且領導也比較器重,但是自從懷孕后,領導就開始排擠我,領導是女人,30多歲了,懷過2次都遭遇胎停,流產了,所以我們部門的女孩,只要懷孕生子,都以各種理由被排擠走了,我的處境一度也十分艱難。

但當時我不敢辭職,因為我老公從我懷孕到現在近4年時間里,只上了1年班,其他時間都在家游手好閑,家里經濟重擔全在我一人身上。

我要上班、管女兒,還要滿足老公性欲,當然,我能感覺到他是愛我的。

我曾經跟他說我在單位被領導為難的事,他就來一句,不想上班就不上了,聽著是不是很窩心?

但我不上班,錢從哪來?老公總是說,我們做自由職業,擺個小吃攤吧。但是三年了,他只是嘴上說,并沒有真的去做,我要是一提起來,他就說,你不會想辦法嗎?或者干脆不理我。

老公還經常和朋友花天酒地,和我要錢,說他要經營友誼,每天一盒煙,油費每個月至少800。

我們住在婆家,婆家只幫我們帶下孩子,沒有給我們經濟上的支持。

兩個月前,我受不了工作、家庭兩邊的壓力,也辭職了,我倆在家坐吃山空,眼看女兒快上幼兒園了,然而我們沒有一點積蓄。

我因為月子沒坐好還落下很多毛病,也不敢去醫院檢查,壓力太大導致長期失眠,每天醒來頭都劇痛。然而我老公根本不體諒,每次我找他聊天,聊不了5句就能吵起來。但每次一吵完,他又給我道歉,主動給我做飯,然后對吵架的事避而不談,嘻嘻哈哈。

我倆幾乎每天都吵架,但其實我特別怕和他吵架,因為他打過我,我怕他又打我,我每天的焦慮無人能懂,脾氣越來越暴,我該怎么辦?

你老公對待你的方式,用“敲骨吸髓”來形容,都毫不過分。

但就因為他還拿你泄欲,說兩句“哄你的話”?你依然覺得“他愛你”,連他的家暴行為,也被你放在文末輕描淡寫。恕我直言,你怕是對“愛”有天大的誤解。

你哪里是嫁了個老公,簡直是養了一個“孽子”。

為什么同樣是辭職在家坐吃山空,他卻依然瀟灑,毫不焦慮呢?因為“你到橋頭自然直,你到山前必開路”,因為他算準了“你會想辦法”。

但是,為什么你會一次次縱容他,給他錢呢?我猜你可能潛意識里特別享受“被需要、被依賴”的感覺。仿佛只有不斷付出,才有價值,才配活著。

你辭職是近兩個月的事,但你月子落下病已經很久了,所以之前有很長一段時間,你寧愿拿錢給老公去喝酒、交友,付油費,也沒想著給自己去看病。

在這么多期媽媽來信中,要說虐自己,你真的是下手最狠的一個。自虐的癮頭這么大,我都說不出讓你“多愛自己”的話,“愛自己”這三個字,你的人生詞典里,恐怕根本不存在。

有一個悲傷的事實:很多中國女性經歷的成長環境、教育環境、輿論環境,總是在不遺余力的告訴我們怎樣成為一個好女兒、好妻子、好媽媽,卻少有信息告訴我們如何先成為“一個女人”——熱愛自己的性別、尊重自己的感受、明確自己需求、相信自己力量的女人。

你也一樣,即使有能力獲得不錯的收入,依然將自己的幸福全部寄托于老公,哪怕他帶給你無盡的恐懼、絕望、痛苦,都不考慮離開,并且幻想:

他可以變好,只要我做到了什么什么,他就一定能變好,我只是還沒有找到改造他的正確方法。

遲遲不愿面對“無論我做什么,他永遠是混蛋”的現實。

既然婆家能幫忙帶孩子,我只能建議你,偷偷的,再找一份工作,偷偷的,新開一張銀行卡,有錢盡快去看病。

不要露一分錢,不要再給老公花一分錢,坐等家里賬面吃空,我相信,接下來,他會去管他媽要錢了,如果要來了,他做飯你跟著吃,他會朋友,你也抱著女兒跟去,可憐巴巴的說,你們也餓。

至于女兒的奶粉、尿布,你可以買了,寄送到朋友家,然后拿回來都要說成是“別人可憐我們,送的”。

到時候,如果他再提擺攤,你不要給任何意見,不要出謀劃策,兩手一攤說“我不懂耶,我不知道要怎么做”,你“蛻變”成一個比他更無能更無助的人,或許能倒逼他“想辦法”。

他不是還上了一年班嗎?所以,他不是不能工作,只是沒有被逼上“絕境”。

你也許會說,沒這么好的演技。那也不要著急,畢竟你已經長期失眠、頭痛欲裂了,徹底垮掉,臥床不起的時候,或許近在眼前,病床上,你會有時間重新思考人生和生死的。

真誠的建議你,看病順道掛一下精神科(不是罵人),因為精神科,也許有醫生能提供心理輔導,收費會比外面的心理工作室低很多。

未來,如果你再找到收入不錯的工作,請考慮去接受定期的心理輔導,直至你有力量離開老公。

最后,一切都會好起來的,就看你愿不愿去改變,為自己而活!

END

特別提醒:

如果你的來信跟孩子相關,

請注意寫明孩子的性別和年齡。


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